Parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar alguien ¿eh? Como te comes la cabeza por el, te rayas, te deprimes, te haces mil preguntas y todas sin respuesta, porque ciertamente, nadie las puede responder. Y no poder quitártelo de la cabeza... es insoportable pero a la vez fascinante. Querer estar con esa persona en cada cosa que haces y pensar "Ojalá estuviera ahora aquí,conmigo", es querer a alguien. Tener miedo, miedo a perder a esa persona, miedo a que te la quiten... Y por mucho que intenten entender lo importante que es para ti esa persona, no lo entenderán, jamás lo harán. Le quieres más de lo que hubieras podido imaginar, poco a poco se ha convertido en tu vida, cuando le conociste algo dentro de ti te dijo "Él es para mí" y por ahora parece que se está haciendo realidad. Ya no quieres una vida sin él, no te gusta. Y te imaginas como será el paso de los años a su lado, juegas a crear la pareja perfecta, el amor de película, y ¿Quien sabes si todo eso se hará realidad?, pero tú lo único que sabes es que quieres morir a su lado, es tú única obsesión.

- Siempre he creído que el amor no estaba hecho para mi y que yo no iba a tener una verdadera historia de amor... me había hecho a la idea, tenía perfectamente asumido que las historias bonitas solo le ocurrían a los demás y tuviste que llegar tú... joder...
- ¿Y?
- Pues que de repente me enamoré como una idiota, y se me olvidaron todas esas ideas que siempre había tenido en la cabeza y empecé a creer que lo nuestro podría ser de verdad una historia de amor, como las que solo les pasan a los demás. Llegaste con ese encanto y esa valentía, con ese aire de durito y esa sonrisa que hipnotiza y me enseñaste que el amor existe para todos... mierda... ya estoy llorando, ¿lo ves? ¡Antes nunca habría llorado por un tío como tú!
- No lo entiendo... ¿qué tiene eso de malo?
- ¡Pues que se me va a correr el maquillaje y voy a parecer más estúpida todavía!
- Eres divertida hasta sin quererlo, no me refería a eso pero de todas formas hasta con toda la cara negra estás preciosa. Lo que quería preguntar es que que tiene de malo que te hayas enamorado, que hayan cambiado tus ideas... ¿que tiene de malo ser feliz en una historia de amor?
- Pues que no sé si tú sientes exactamente lo mismo que yo, que es todo demasiado perfecto y siento que no puede ser verdad... ¿lo entiendes?
- Te quiero, de verdad, esto es completamente real y nunca jamás te haría sufrir, eres la chica más espectacular que he conocido y nunca te dejaré escapar, lo prometo... ahora deja de llorar y ven aquí... como cada buena historia de amor necesitamos un beso apasionada debajo de la lluvia.
- Pero si no llueve...
- Da igual, nos imaginaremos que sí.

Y entonces pasa, debes aceptar la pura realidad. Aceptar que todo ha terminado y que no habrá vuelta atrás, que debes seguir con la cabeza alta, tragandote todas las lágrimas. Aceptar que él se ha ido y puede no volver, aceptar que lo seguirás amando pero que seguirás soriendo. Entonces, día a día te pones tu antifaz y muestras al mundo una persona feliz, siempre con una sonrisa estampada en la cara, y al llegar la noche, cuando te tumbas en cama y quitas ese antifaz, te das cuenta de que tu mundo se demorona poco a poco. Intentas no pensar en ello, pero los recuerdos te persiguen día y noche impidiendote hacer tu vida normal. Y es cuando te das cuenta de que permitiste que él fuera tu TODO y ahora te quedaste sin NADA. Todavía queda una pequeña esperanza de que todo vuelva a ir bien, pero puede que en esa otra oportunidad toda vaya peor. Y lo único que deseas es escapar de este mundo, irte a un mundo en el que solo existes tú y él, sin problemas, sin discusiones, solo tú y él felices. Pero te das cuenta de que ese mundo no existe, es solo fruto de tu imaginación y cuando abras los ojos verás la realidad y en esa realidad él no estará para abrazarte y besarte, no estará para sonreirte y decirte, estoy a tu lado. La realidad duele amiga, y como duele, pero hay que aceptar que él no te echa de menos como tú le echas a él. Hay que secarse las lágrimas y seguir adelante, y eso lo consigues durante 2 días o 3, sin derramas lágrimas... Entonces lo vuelves a ver, o vuelves a recordar un momento bonito, y entonces todas las lágrimas que acumulaste salen, Y suelen hacerte pagar por no haberlas soltado antes y esas son las lágrimas que más duelen...
Y te preguntas, porque lo echas tanto de menos, porque le quieres tanto? Porque todo es tan complicado desde que él se fue?
No logras encontrar una respuesta a tus preguntas, él no está ahi para contestarte porque se fue, porque no volverá...Tú intentas hacer cosas para que se de cuenta de que te quiere pero al final te das cuenta que solo quedas tú en esa relación,y solo deseas tener un maquina para volver al tiempo, aun sabiendo que volvería a terminar todo, pero deseas la maquina para Poder vivir una vez más los momentos junto a él, y disfrutar cada beso, cada abrazo, cada te amo, disfrutar incluso los enfados, las discusiones y los malos momentos.
El beso que más cuesta olvidar no es el primero, si no el último porque parecerá increible o no, pero todavía lo recuerdo..y es que todavía recuerdo todo, TO-DO de TO-DO, porque por muchas peleas, lo nuestro también tuvo muchos buenos momentos.Y esos son los que me cuesta olvidar.
Y es que no quiero una relación perfecta, mimos, cariños y te quieros, quiero la nuestra, la relación más odiosa del mundo, discusiones a todo rato, bromas, insultos y esas cosas que hacen que seas especial.
No quiero un amor de película, quiero mi propio amor, contigo, así, único.
Entender que te amo más que a nada en este mundo y qué nada es igual sin tí... Que desde que te fuiste todos los días llueve y sí estamos en pleno verano, pero en mi mundo llueve, graniza, truena TODOS los dias hay tempestad. Y me cuesta entender porque todo dejó de ser como el principio, dejamos los te amo por los dejame en paz. Dejamos nuestros "Por fin, hoy podremos estar juntos" por un " Lo siento, hoy no puedo quedar". Duele ver como todo se desmorona poco a poco, todo cae en picado, duele ver como la persona a la que amas, se aleja...Y tú no puedes hacer nada para impedirlo ni remediarlo, porque se irá y lo sabes.Pero no importa el tiempo que tenga que esperar, veo en tus ojos, algo que todavía no sé muy bien que es Veo en tus ojos que todavía hay algo, tal vez de amor, tal vez de cariño, tal vez es el reflejo de los recuerdos, o tal vez solo fruto de otra imaginación.
Lo que más me duele, es verte y no poder correr a abrazarte y besarte y decirte, te he echado de menos, como nunca antes, decirte que recuerdo todos los días todos los momentos que pasamos y que quiero volver a sentir tus besos y tus abrazos. Que nadie, nunca será como tú, por muchos chicos que haya en el mundo, ninguno conseguirá que toque el cielo con la punta de los dedos.

Me siento sola, como perdida en un mar de sueños y falsas ilusiones. ¿Es este el destino que la vida escogió para mi? ¿No vivir mas allá de las paredes de mi habitación, escondiendo mi corazón de todo aquello que pueda dañarlo?
Me duele la realidad, la triste realidad que me sumerge en un mar de lagrimas. ¿Estoy condenada a vivir así para siempre?
Espero pensar que llegará el momento en que alguien me valore por como soy, que pueda entender como me siento, me mire y me diga: - No estas sola, voy a quedarme contigo, en silencio si es necesario, las veinticuatro horas del día si hace falta, para que no sientas tal soledad.
Pero me dado cuenta que todo son falsos sueños sin cumplir, que brotan en un mundo de esperanza que se crea en mi interior. Llegará, pensaba, llegará el día en que ocurra. Pero me vuelvo a topar con el espejo de mi habitación. ¿Que ves? Veo un alma triste que chilla, un corazón que deja de palpitar cada vez que mira su reflejo... Me veo a mi, entre estos muros que me aprietan y me sostienen con cuidado el sentimiento de una vida que muere...

Sabes que siento algo por ti. No puedo llevarte a tres metros sobre el cielo, ni bajarte la luna solo para ti. No te escribiré canciones; simplemente porque no tengo ni idea de música. Probablemente no te haré sentir mariposas en el estómago y tu corazón no se parará una noche de verano al verme. No soñaré contigo todas las noches y tampoco te mandare mensajes todo el día para que sepas que estoy allí, queriéndote. No le pondré tu nombre a una estrella o te dedicaré una canción en la radio. Nunca te daré abrazos o besos por cumplir con la costumbre. Prometo no reirme de tus chistes si son malos ni sentir dolor cuando ya no estés y me abandones. Lo único que puedo hacer, demostrarte, decirte es que te quiero, aun con todo eso, te amo e incluso me atrevería a decir que más de lo que nadie lo hará jamás.

A veces la vida es perfecta, ¿Verdad? Tiene que serlo. Para compensar todos los inconvenientes que se te presentan. Tienes que aprender a andar, tienes que ponerte ese sombrero tan ridículo que te compró tu abuela. No tienes ni voz ni voto. Y cuando ya eres un poco mayor, aunque puedes escoger los sombreros, no puedes elegir los ingredientes de las albóndigas de la cafetería. Ni cuándo enamorarte. Las cosas ocurren y tienes que arreglártelas.

Y a veces nos preguntamos cosas como por ejemplo: ¿Qué estoy haciendo? ¿Es lo que quiero de verdad? ¿Soy feliz o seré feliz?. La vida esta llena de preguntas sin respuesta, llena de interrogantes. Nunca encuentras un sentido a lo que haces. Nunca sabes si lo que estas haciendo te va a traer algo bueno o algo malo. Nunca sabes ni sabrás si lo que haces es lo que realmente tienes que hacer.
Todos hemos estado en un situación en la que tenemos que elegir, pero esa elección, en ese preciso segundo no sabes si esta bien o simplemente tenías que haber elegido lo contrario. Lo que esta claro que elijas lo que elijas ya no habrá vuelta atrás, tu oportunidad de elección habrá pasado y sólo te quedará la opción de conformarte.
A veces acostumbramos a pensar que es mejor saber cuál es el camino de la felicidad, el camino que no te hará sufrir, el camino en el que todo será sonrisa y facilidad para realizar las cosas.
Pero muy sinceramente yo no quiero un camino así, un camino de felicidad fácil. Yo quiero luchar y sinceramente a veces va bien sufrir. Sufrir, cometer errores, equivocarte, fracasar, caer, llorar todo eso te hace aprender, te hace madurar y lo que es más importante te hace más fuerte. Para mi la vida hay que vivir sentimiento de todo tipo, encontrar la felicidad aprendiendo de errores, aprendiendo lo que sabes que tienes que hacer bien o lo que no debes hacer. Quiero luchar por lo que quiero, eso es lo que tendríamos que hacer todos, luchar por las cosas que queremos, por las personas a las que queremos. Tenemos que aprender a querer a las personas, valorarlas, y querer implica aceptar lo bueno y lo malo. No sólo lo malo. Porque sino eso no es querer.
Amar, confiar, respetar, lealtad, valentía y sobretodo humildad para mí son las palabras que más marcan en mi vida, las palabras que intento respetar y valorar más, las que algún día, me gustaría tener como virtudes. Si consigo todo eso, entonces, alcanzaré la felicidad.

Ya no hay vuelta atrás, he llegado a un callejón sin salida, un punto sin retorno. Ahora la cordura está lejos de mí, los espejos son el reflejo de una mirada vacía, una mirada que no se llena porque no encuentra tus ojos...
Sólo trate de buscarte en mis sueños, y te encontré pero no pude hacerte realidad y ahora me estoy volviendo loco, no encuentro razones para creer que algún día volveré a ser el que fui. Todo cambio desde que te soñé, y ahora mi mente me tortura, me atormenta, me asfixia, tus recuerdos me persiguen... dulce locura, ya no me hacen falta razones para tratar de alcanzarte, los motivos quedaron atrás y hoy sólo me importa el objetivo... te anhelo como anhela la luna al sol, como anhela el hombre volar, como anhelan mis manos tu piel, como anhela mi mente la cordura... Y es que ahora mi única compañera es la locura, la que no me suelta, la que maneja mis sueños, la que busca tu brillo.

Quiero una tarde de amigas, de amigas de verdad, en la que no haya comeduras de coco sino que, nos cansemos de pintarnos las uñas de colores, que hagamos tartas de chocolate, que nos hagamos mil fotos y que luego solo nos quede una, que hablemos de mil cosas sin sentido, que nos riamos hasta que nos salga agujetas, que veamos películas de amor hasta que tengamos los ojos hinchados, que nos durmamos a las tantas, que pongamos la música a tope y no paremos de bailar, que nos hagamos vídeos haciendo el tonto, que comamos mucho chocolate, que hagamos un pase de modelo con la ropa de otras, que nos pintemos y nos maquillemos, que nos hagamos una pulsera cada una y que sea iguales, que bebamos capuchinos, que nos pongamos caras raras y luego nos riamos, y que recordemos viejos momentos.

-¿Sabes que pienso?
+¿El qué?
-Que no valgo para nada, solo sirvo para hacer daño a la gente que quiero y eso me duele.
+No pienses eso, tu si que vales porque eres una gran persona y una gran amiga.
-No lo creo si no no te haria tanto daño ni me haria tanto daño a mi misma.
+Alomejor es porque no estamos hechas para ser amigas.
-Pues ya es demasiado tarde para eso, porque te tengo tanto cariño que se me hace imposible olvidar lo importante que eres para mi.
+Entonces por qué siempre estamos igual? Tendríamos que olvidar todo lo malo y pensar en todos los momentos felices que hemos vivido juntas.
-Sí, dejemos todo lo malo atrás y vivamos intensamente la vida, con nuestras tonterias y nuestros momentos juntas. Y sin olvidarnos por mucho que pase o por mucha distancia que haya entre nosotras, me lo prometes?
+Te lo prometo.

+ ¿Qué te pasa?
- No sé como decírtelo...
+ Intenta explicarlo
- Es difícil, pero a ver... Siéntate en el columpio, hazme caso, por favor, solo así lo entenderás todo lo que siento
+ Ya estoy en el columpio, ¿Ahora qué?
- Comienza a columpiarte, una vez cogido impulso cierra los ojos.
¿Notas esas cosquillas en el estómago? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas. Las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre.
+ Puf, de verdad... no sé qué decir...
- No pero aun no acaba... ¡No abras los ojos, sigue cogiendo impulso! Ahora... Suelta una mano...
+ ¿Qué? ¿Tú quieres matarme?
- Hazme caso, confía en mí... Suelta una mano...
+ ¡Ahhhh!
- ¿Has visto que sensación? Parece que te vayas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón, eso me pasa cada vez que te separas de mí, cada vez que te noto distante o más cercano a ella.
+ Pero...
- No digas nada, no abras los ojos déjame impulsarte, y solo abre los ojos cada vez que estés arriba, y mira al cielo, ¿Vale? Una, dos, tres y...
+ ¿Y esto? ¿Cual es esta sensación?
- Solo contigo, siento que toco el cielo, siento que vuelo, me siento a tres metros sobre el cielo.
+ .. ¿Tanto me quieres?
- Nunca dejaría de columpiarte...

Si supieras lo que escondo en las miradas no dejarías que se movieran las agujas del reloj,si supieras las veces que te pienso te marearías de dar tantas vueltas en mi cabeza,si me dieras el tiempo que no te haga falta lo invertiría en caricias en tu espalda,si supieras las veces que miro nuestras fotos juntos me llamarías loca por doquier,si me dejaras siempre tu olor marcado en mi piel sería efervescentemente feliz,si supieras que cada vez que paso sin verte me entran unas ganas locas de ti,si supieras que no sería capaz de pasarme un día entero sin hablar sobre ti dirías que estoy enferma de obsesión,si supieras que me encantaría emborracharte de mi amor estoy segura que te dejarías...

Sonaba el despertador, se podría decir que la alarma sonaba igual que la del día anterior, y el anterior a este, o incluso a tantos otros como podría recordar. El irritante ruido estaba acompañado de otros malestares, estos en cambio, no eran molestias físicas, sino más bien mentales. Eran los primeros pensamientos del día, quizá por esto es que resultan ser los mas perturbadores, estamos volviendo a la realidad de nuestras vidas después de haber pasado por ese elixir mágico que nos regala nuestro cuerpo al poder desconectarse, finalmente y durante unas pocas horas, cuando el día llega a su fin o cuando nosotros decidimos de que llegue a su fin.
Esta mañana, ¿es de mañana?, mis pensamientos se detonaron como en una explosión…al principio no podía entender si quiera quien era, luego de a poco fui recordando mis últimas aventuras imaginarias que había librado durante toda la noche, claro está que no puedo contarlas, de alguna forma ahora forman parte de una nebulosa que se pierde en el pasado, pero aun así me deja un sabor familiar, a mi hogar quizá…y mis propios sueños me prometen que pronto los volveré a encontrar, la invitación me tienta, porque hay algo en ellos que se que solo ahí puedo encontrar.
Los primeros pensamientos racionales fueron llegando quizá en orden cronológica. Primero fue mi nombre, Juan, o Juampi, como me decían de joven…¿mi madre?, no , Mariela, la chica que me gustaba en la primaria, o también se podría decir que mi nombre es bocón, apodo otorgado por mis amigos gracias a una infortunada desventura en la cual recuerdo no haber querido participar y yo, siendo un crio muy pequeño decidí delatar a los culpable del lio…pobre don Pepe, nunca volvería a recuperar a su tan amado gato, feo y arisco, pero amado.
Fue un poco después cuando llegaron imágenes de la actualidad, las primeras fueron imágenes de la secundaria, técnica, y con ella llegaron todos los deberes, exámenes, profesores, que estoy por quedar libre si sigo faltando…pero no me preocupan estos temas, no, hay algo más importante que surgió tan rápido como llego el secundario, una sonrisa y una mirada perdida, Mariela, la chica que me gustaba en la primaria, no podría decir que es mi amiga por que perdimos el contacto al elegir diferentes secundarias y durante tres años no tuvimos contacto, pero esa chica que me gustaba en primaria, hoy se podría decir que es la chica que me gusta en la secundaria, claro que en este caso es una secundaria que me queda a veinte cuadras de la mía y que está repleta de gente que no me genera exactamente lo que uno podría llamar “amistad”, pero aun así yo voy a ese maldito lugar todos los santos días, quizá solo sea una locura pero me fascina escuchar su voz, oler su perfume y más aun cuando se mezcla con el dulce aroma de su pelo.
Ayer fue cuando ella se me acerco con los ojos rojos, las mejillas coloradas y me obligo a sentarme a su lado en un banco de la plaza, al principio estaba atontado simplemente por estar con ella, pero sin darme tiempo siquiera a preguntarle que pasaba se puso a llorar. Hay muchas formas de llorar, ella hoy estaba soltando un llanto muy particular, un llanto silencioso, pero con una expresión de agotamiento, una expresión que parecía decir que no le quedaban ganas siquiera para llorar con más fuerza.
No era la primera vez que lloraba, ya se había convertido en una costumbre que mi rol sea el de consolarla a la salida de clases, o a veces incluso durante ellas.
Mariela y yo estuvimos juntos toda la infancia, y fue una infancia maravillosa, o por lo menos así se podría decir, considerando su vida luego de la primaria, luego de que unos meses después de que nos hayamos separado un hombre se quede dormido manejando un remis en el que ella viajaba. Nadie lo puede juzgar, el hombre trabajaba 16 horas, viajaba 2 horas para llegar a su casa y no tenia francos ni feriados, no tenía otra forma de mantener a su familia. La cual de todas formas perdió todo luego del mismo accidente donde Mariela perdió la suave piel de la mitad de su rostro y quizá también otras partes del cuerpo que ella tan determinante y constantemente oculta. Aunque bien su timidez y falta de exposición podrían deberse a lo humillada se siente en el secundario.
Los primeros meses luego del accidente transcurrieron en el hospital y cuando tras muchas operaciones y una larga rehabilitación pudo volver a estudiar. Sus compañeros al principio la trataban con mucho cuidado y mucha compasión. Claro que ese estado de miedo y lastima no la hacía sentir mejor, pero por lo menos entre su familia y las charlas con el psicólogo ella pudo sobrellevar esa situación. Por lo menos durante un año, después los chicos y las chicas volvieron a ser chicos y chicas y mostraron su verdadera cara, primero apartándola de las salidas y los grupos, para luego burlársele en la cara despreciándola por ser desgraciada, seguro esa era la razón por la cual yo los despreciaba tanto, y claro, seguro era en parte mi desprecio hacia ellos y que me juntaba con el objeto de sus burlas era que me odiaban tan fuerte y abiertamente.
Los pocos chicos que tenían algo de sangre en el corazón y podían ser capaces de razonar que no era gracioso tener a una compañera llorando o deprimida, no se burlaban, pero tampoco hacían nada para frenar la situación.
Es así como de a poco uno vuelve en la realidad, transitoriamente se va acordando lo sucedido, como cuando después de ver todo el contexto de la vida de mi chica en su rostro, me acorde que esa tarde después de estar un rato llorando, Mariela simplemente se levanto y se fue.
Se fue, me dejo solo, plantado en la plaza más triste de mi existencia. La decepción que me lleve cuando se fue me partió al medio. No me quiere, no soy un consuelo, no se puede hacer nada por ella…fueron las cosas que pasaron por mi cabeza…en vez de reaccionar y correrla, correrla y decirle que todo va a estar bien, que mañana es un nuevo día, que muchos la queremos, que su familia la necesita, que yo la amaba.
Se puede juzgar a alguien por reaccionar mal? O culparlo por no reaccionar, ese sería mi caso.
Ese era el momento de decirle que la amaba, ese era el momento de decirle que hacía ya un año que dormido no paraba de soñar con ella, despierto no podía para de pensar en ella. Y que daría lo que fuese por ser por lo menos durante un beso o una caricia la persona más importante de su vida.
Las lágrimas brotaron de mis ojos, humedecieron mis pestañas, mi rostro, y finalmente se deslizaron hasta llegar ambas al mismo lado de mi almohada. Ya estaba despierto, era la noche de un sábado, no sabía cuando me había acostado ni porque, pero esto no tenía nada que ver con un estado de somnolencia, esta vez simplemente no tenia recuerdos de cómo había llegado a la cama.
Ya no quedaba nada por lo que levantarse, no había razón para estar despierto, para seguir torturándose con recuerdos que parecían tener una intima relación con una fuerte opresión en mi pecho. Sentía como si tuviera un elefante sentado justo encima mío, aunque claro, eso hubiera sido un panorama mucho más alentador que la realidad.
¿Por qué? Todo lo que podía pensar era eso, no había razón aparente para acabar la historia tan rápido, pero ya no había nada que se pudiese hacer, parecía imposible pero no había vuelta atrás, no desde esa tarde en que se fue corriendo, se fue corriendo alejándose de mi y de la vida, se fue corriendo y tomo una decisión, se fue corriendo y nunca mas volvió.
Mas tarde al volver de la plaza mi familia me esperaba en la puerta, todos, incluso un par de vecinos y mi mejor amigo, yo al principio sentí curiosidad, pero después de verles la cara tuve miedo, había mucha tristeza en cada uno de ellos.
Cuando me contaron perdí la noción del tiempo, todo se sucedió intermitentemente entre realidad y fantasía. Todo fue un remolino entre realidad y recuerdos, Mariela estaba muerta, por su propia decisión, yo la amo, su perfume mezclado con el aroma de su pelo, la primera vez que la vi después del accidente, la primer sonrisa que me mostro y que me cambio la vida.
Luego tenia imágenes de un velatorio, un entierro y mas y mas recuerdos de Mariela que no sabría decir si ocurrieron antes o después de su muerte, antes o después de que me llevasen a mi cama, supongo que me llevaron por que jamás recuerdo como llegue ahí, tampoco entiendo para que habría querido ir ahí a mi cama, cuando cualquier lugar hubiera estado bien para quedarme tirado.
Todavía siento que mis sueños que me incitan a volver, hay alguien ahí que todavía me espera, para que sigamos soñando, para que sigamos viviendo.

Esta noche todo se volvió gris, no sé por qué. De un momento a otro pasé de ser yo a ser nube entre sueños de colores. Casi que podía escuchar los latidos de mi corazón, un corazón bueno, pero frágil. Podía notar como mis manos, tan delicadas, rozaban sueño a sueño en aquel cielo de melancolía. Era tarde, pero no me importaba, porque sabía que el amor había nacido para amar, y yo había nacido para ella, para encontrar aquel sueño que un día perdí. El tiempo pasaba, y con forme mi tristeza ganaba aquel pulso al amor, mi corazón seguía luchando por rozar el firmamento. Allí pudieron pisarme, tratarme mal, asolarme en la tristeza, humillarme, y hasta destruir todas y cada una, las ganas de vivir que me quedaban, que aunque eran pocas, se mantenían vivas esperando un "te quiero". Y sí, me sentí mal, porque pudieron ganarse mi cuerpo, pero no mi obediencia. Proseguí. Llegué a un momento en el que no creí que el amor existía, pero un sueño se me presentó tras de mí en forma de lágrima, decía llamarse sentimiento, me dí la vuelta, me cojió la mano y me dio una rosa, entonces recordé una vez mas, lo dificil que era la vida, volviendo a pensar , en que el amor, aunque no lo viera, seguía estando ahí, pues solo tenía que encontrarlo. Y andaba... buscando perdido entre aquellos millones de sueños, aquel que me correspondía, con lágrimas en los ojos, mi corazón gritando por llegar hasta ese sueño, tenerlo entre mis manos, y dejar de sufrir. Habían pasado meses y meses, pero el tiempo me ayudó a encontrar aquello que tanto deseé. Por fín mi historia se veía terminar. Llegué al fin de mi tristeza, al fin de todas mis penas, al motivo de todas mis risas y llantos : allí estaba la chica de mis sueños, aquella que tanto y tanto tiempo busqué. Su cuerpo en forma de estrella. Quise rozar mi mano con su mano, pero esta la atravesó como si de una mano inmaterial se tratara. Abrí y cerré los ojos, ya que creía que era un sueño aquello que estaba viendo, pero no, intenté rozar mis labios con los suyos , y lo único que conseguí, fué traspasar ese cuerpo inmaterial, que tan triste, me dejó. No paré de llorar, el tiempo se pasó en mí como aire para el aire, su corazón se quedó en el mío atrapado, y ya solo podía entender, que aquella chica, no era para mí, ella era alguien a quien el amor abandonó, alguien a quien amé, quise y respeté. L a sombra de mi más triste y dulce ilusión. Pero no, ya se había ido, mi corazón se aceleraba por cada segundo sin el roce de su piel, solo me quedaba pues, recordarla y seguir mi camino...

"Han pasado dos años, y aún sigo mi camino, una vez más , me doy cuenta de cómo buscando un sueño que ya no estaba para mí, he dejado escapar miles y miles de sueños que estaban ahí fuera esperandome, llenos de sonrisas y amor por descubrir..."

El camino es largo, pero yo, sigo mi viaje, lo sigo por mí, lo sigo sin ti.

Si algo he aprendido en mi vida, es que con el amor no se juega.
Desde que no te veo no sé poner una sonrisa en mi cara, desde que no me dices princesa no sé verme especial, desde que no me dices que me amas no me siento querida, desde que no me abrazas me siento fria, desde que no me saludas no me siento completa, desde que no estás no tengo razones para vivir mi vida .
Siempre he pensado que es muy facil engañar a mi corazón ; y lo es .
Sigo diciendo que no te quiero . . . pero si me paro un momento ,a pensar en lo que siento . . . me daría cuenta de que sigo sintiendo lo mismo que desde el primer encuentro .
Te quiero , ¿ no lo entiendes ? Sin ti no tengo motivación , desde el primer momento que hablé contigo , sentí algo que no tiene comparación .
Te amo , ¿ no lo sientes ? Jamás pensé que esto sería tan intenso, llevo un año así , llevo 6 meses sin sonreír porque tú no estás aquí , llevo 6 meses sin estar completa, porque mi felicidad se ha ido , y no volverá hasta que tú no vuelvas...

Últimamente me estoy convirtiendo en una soñadora. De esas que hacen 100.000 planes y organizan su agenda con todos ellos, colocándolos correctamente en el día adecuado. Pero tengo un gran plan en mente, mas bien lo tenemos, él y yo. Somos un "amor imposible" como dirían muchos. Pero él, él se ha convertido en alguien de pelicula y amigos, imaginarme a su lado recorriendo el Puente de las cadenas, es uno de los mejores sueños que jamas haya podido tener nadie. Yo me imagino con ese vestido ajustado que tiene lentejuelas que le hacen brillar en la noche y esos tacones, que hacen que parezca aun mas delgada. Y me imagino así, tan tonta, sonriendo como si nada alli, que mi mundo sonrie conmigo. O ir a su casa, esa misma noche, quitarme el vestido y ponerme esa camiseta azul del equipo de Budapest y bajar a ver la televisión hasta que muerta de sueño, me quede dormida en su pecho y tenga que subirme a hombros a la planta de arriba con cuidado de no despertarme y meterme en esa cama que huele tanto a él. Sí, dormir junto a él esa noche sería lo mas maravilloso que hay.

-Odio que te haga daño.
+No es culpa suya...
-¿Cuántas cosas más vas a perdonarle?
+No lo sé, de veras, no lo sé. Quizá debería haber aprendido la lección hace ya mucho tiempo, debería haber sabido que somos muy diferentes y que lo nuestro no puede funcionar. Sí, me ha hecho daño, y soy tan estúpida que sólo puedo pensar en que ya lo estoy echando de menos, en que tal vez lo haya perdido para siempre...
-Debes de quererlo mucho.
+Sí, y no sabes hasta qué punto me arrepiento de haberme enamorado de él.

Me hace gracia cuando la gente me pregunta que siento por él. Y aun que me haga gracia no soy capaz de explicarlo con palabras. No puedo decir que lo quiero de aquí a las estrellas pues mi amor por él no se puede medir en años luz, en cambio puedo decir que si me tumbo un rato bajo las estrellas una noche de verano y digo un momento por cada estrella, me faltarían estrellas. No puedo decir que es el más guapo, el más cachas y el más perfecto del mundo, pero si puedo decir que para mí cada uno de sus defectos son perfectos.
Y sí, digo que esto no se puede medir porque siento que él me da todo lo que necesito para vivir, él lo es todo para mí.

Tengo una visión de la vida que muy poca gente tiene.
Por ejemplo, una persona normal, o yo en el pasado quizás, cuando se levanta piensa "un día más..." a no ser que tenga algún evento especial.
Pues yo no, yo cuando me levanto, primero me estiro, luego abro la persiana y miro el tiempo, sonrío y barajo las diferentes posibilidades que hay, por ejemplo si hace bueno, podría ir a la playa, aunque si hace demasiado calor puedo ir a tal sitio que hace fresquito, si hace nublado es perfecto para ponerme la camiseta que tanto me gusta pero que pega mucho calor, si está lloviendo tendremos que ir a casa de alguien...
Entonces voy a la cocina dando los buenos días a los personajes que me vaya encontrando por mi casa, llamados familia. Y me abro un pitufo, le echo mantequilla, chope, me hago un colacao con mucho cacao, pongo la tele y desayuno.
Vuelvo a mi cuarto, hago la cama, vuelvo a mirar por la ventana y pienso...
¡ESTE ES MI DÍA!

Baby it's getting harder each passing day. You teared me apart. I can't understand, can't follow the story, how did we end up like this? I've been talking to my pillow, I think she hates me too. Ask her if you don't believe me.. Sometimes I feel this never happened, like we've never met, like we've never felt anything. It feels unreal, but I still smell your perfume wandering in the wind, I catch a glance from your eyes like I am looking into your soul, I feel your fingertips going down my face, I remember the way you used to play with the ring you gave me.. I can see us watching the stars; don't you? Don't you remember? Don't you know me at all? What happened? Can you tell me?

+ ¿Te pasa algo?
- No...
+ No te creo, ¿en que piensas?
- Pienso en lo injusto que es todo, y en lo egoísta que me siento al pensarlo.
+ No entiendo nada...Explícate.
-Normal. ¿Ves ese chico que agarra a esa chica tan fuertemente?
+Sí. ¿Qué pasa? ¿Tienes envidia?
- Es más que eso. Ella no le quiere, lo sé por su forma de caminar; lo hace demasiado rápido, cuando vas con alguien a quien quieres no deseas que el tiempo pase y andas más lento. Pero no solo eso, él sonrie, puede que no de oreja a oreja pero en sus ojos se ve como pequeñas arrugas. Ella no. Él le habla al oido y ella simplemente asiente.
- Bueno, puede ser que esté enfadada y ya está.
+ Puede pero eso no explicaría porque tengo celos de una pareja que no conozco.
-¿Cómo?
+ En estos momentos yo soy el chico.
- Entonces, ¿Quién soy yo?
+ No lo sé. Lo que tu decidas ser.

No podría decir que fue lo que vi en ti exactamente. Que fue lo que me llamó la atención y llego tan hondo has ta mí. Tal vez fue tu sonrisa, esa sonrisa que tenías solo para mi. Tus abrazos que hacían que me olvidara de todo mi alrededor. Quizás fueron tus ojos o tu mirada infinita, tu olor inconfundible. Puede que fueran tus palabras de cariño y tus susurros en mi oreja. Creo que fue porque contigo nunca senti frío y me sentía libre e invencible. Posiblemente fue auqella sonrisa burlona y esos guiños que tanto me gustan, las continua burlas hacía mis manías que luego arreglabas con un beso. Tus besos, esos que me llevaban a la luna o a lugares desconocidos. El caso es que echo de menos esos lugares y esos momentos contigo, que los recuerdo y lloro. Y nuestra canción que ahora no hace mñas que sonar en la radio y suena tan vacía y tan sin sentido...Tu mirada ya no está, tus besos y abrazos ya n oexisten, tus palabras se las lleva el viento y las burlas serán de otra, de otras de una cualquiera. Ahora hace frío y no sonrio, Sí, soy libre de verdad, pero no me siento asi. He cambiado, pero yo no quier oser otra, yo quiero ser la misma que fui entonces. Quiero que tu seas el mismo. A pesar de todo, creo que el mundo es menos malo desde que existes.

Tirados en el césped borrachos de felicidad.

Ver el sol reflejado en tus Ray-Ban. Respirar tu aire. La hierba crece bajo la presión de nuestros cuerpos mientras nosotros crecemos juntos, con cada carcajada, con cada delirio, con cada estupidez. Son esas cosas las que han hecho, de este, un mundo mejor. Los libros no me sirvieron de nada, tu sonrisa me había enseñado una educación mas factible, mas absurda. Me había educado para quererte. Me convertí en un adicto de tus besos. Un yonki de esos besos sin carmín que dejan una huella incandescente en mis labios. Me congelo en las noches de verano y muero de calor en las de invierno si no te muerdo la boca. Que me tiembla el cuerpo como un enfermo de parkinson si no me das un gramo de tus besos. Tan solo quiero mi dosis diaria de ti. Y si tengo que morir, que sea de una sobredosis de ternura.

+ Me siento una extraña en mi propia vida, como si otra persona la estuviera viviendo y yo fuera de mi cuerpo, observándola, observando como mi vida se precipita por un barranco y se hace añicos.
- No digas eso, si tu vida se hace añicos bajas a ese barranco, recoges los pedazos, los limpias, los unes y vuelves a subir con ellos vueltos vida que es como debes vivirla, como tiene que ser.
+ ¿Y como? ¿Y donde? Porque renuncié a todo por algo que a resultado ser mentira, ahora no puedo volver, tampoco puedo quedarme aquí, este es su sitio; ¿Que va a ser de mi? No puedo pensar en nada.
- Aquí te quedarás, pero ¿Quien ha dicho que no? Tienes a mucha gente que te quiere.
+ Quiero estar sola.
- Sola no has de estar, me tienes para todo y he venido a aliviar tu pena.
+ Eso es imposible, no quiero hablar con nadie, no quiero saber nada; tengo que poner mis pensamientos en orden, hasta hablar me causa dolor, es que ¿No me podéis dejar en paz?

Incluso los ángeles, tienen su lado malvado♥

Y me mata tu indeferencia. Me destruye ver como pese a que tu no valoras nada de lo que hago por ti , yo sigo ahí , siempre soy con quien pagas tus malos dias, tus malos ratos, y con la única que al parecer, no vives ni un solo buen momento.
Que después de todo lo vivido y de las miles de guerras que he tenido que vencer por ti, aunque sin ti, me vuelvo a encontrar sola, en la más profunda tristeza.
Y hoy, tus palabras son pocas y estan vacias, dices las cosas por compromiso, por agradecimiento y ya. Sin ningun sentimiento y lo peor, es que cuanto peor me tratas, más aguanto.
Es como si quisiera comprobar hasta donde estoy dispuesta aguantar y no me conviene.
Y antes de acabar, te dire varias cosas, recuerda que si tu estas mal yo estoy en la miseria pero que con solo un buen día tuyo, yo soy feliz durante toda la semana.
Que esto, me convierte en una persona un tanto sadomasoquista pero al parecer, esto ati ya no te importa o eso me haces ver.
Ah , y que sí, aun te sigo queriendo.

Y esque cada vez que lo pienso , creo que yo en tu vida he sido como un complemento , que lo coges cuando tienes ganas & va contigo , y cuando quieres lo sueltas , & aveces lo acabas perdiendo !

Después de pensarlo mucho, he decidido que no lloraré más. Me levantaré de la cama, me pondré la falda más corta que tenga y saldré a disfrutar de la vida; celebraré que soy afortunada por no estar contigo.

♥

- ¿Que haces?
+ Nada , estaba pensando en... nada da igual.
- No, no da igual dime en que pensabas.
+ Son tonterias, no tienen importancia.
- Me gustaria saber en que estabas pensando, parecias triste.
+ Pensaba... en el amor.
- ¿En el amor?
+ Si, es algo que no consigo sacarme de la cabeza.
- Algo o a alguien.
+ A alguien... pero nose... creo que el no me quiere.
- Se lo has preguntado...
+ No puedo. No tengo el valor suficiente.
- ¿Sabes? En esta vida a veces hay que arriesgarse.El ''NO'' lo tienes ya desde el inicio ,si te arriesgas puedes ganar un ''Si''y en el peor de los casos un no pero eso ya lo tienes...
- Entonces.... (se queda parada tomando el valor para hablar) entonces, ¿tu me quieres?
+ Muchísimo.

Ni las nubes son de algodón ni el Sol es un bebé que sonríe. Aquí las cosas importantes no se deciden con un "pito pito gorgorito...", no puedes salvar a tus amigos con un estúpido "por mí y por todos mis compañeros" y mucho menos parar el tiempo con un "¡tiempo muerto!". No conseguirás arreglar las cosas con un simple “¿Empezamos otra vez?”. Que aquí el tonto no es el último, es el que se deja engañar. ¿Crece un poco quieres? No todo es tan bonito como te lo pintan. Tú no eres perfecta, tu vida no es perfecta, ni mucho menos. ¿Sabes una cosa? Al final, lo único que te quedará serán tus recuerdos de ese tiempo en el que lo tenías todo y lo dejaste escapar por tonterías. ¿Quién me iba a decir que tú me harías esto eh? Te vi venir y aun así no supe pararte los pies. Fui la tonta lo sé, pero no se repetirá, estoy segura.

Sí que pasa,no tengo ningun miedo a reconocer que te quiero mucho,como a nadie,diria yo,si no tengo verguenza de decir lo feliz que soy contigo.Tampoco me importa que la gente se de cuenta de lo embobada que me quedo mriando un sitio fijo pensando en ti,ni que se den cuenta que al hablarme no me entero de lo que me dicen,o de que mi mirada se pierde buscando la tuya.No tengo ningun miedo a contestarle la verdad,a decirles,que no quiero que me faltes nunca,a que yo sin ti...sin ti,pues sin ti que no soy nada.No tengo verguenza al decir que no me imagino un dia sin ti,sin tus mensajes por el movil..., un fin de sin ti,no podria, pero lo malo es que uno no te podré ver, pero piensa que estaré pensando en ti, todas esas horas que tiene un fin de semana , y contaré las horas que faltan para poder volver a verte! Me da igual lo que piensen,o que digan que tu eres mucho para mi,o yo soy mucho para ti,me da igual las opiniones,eso no va a afectar nada de lo que siento, tequiero(L)

+What are you thinking?
-Someone very special to me ♥
+Can you tell who is?
-Yes
+Who?
-My prince charming, light brown eyes that shine with the sun and dazzle you, when your eyes met his, smiling at the time going so I'm happy that day because whatever happens!
+It is an all for you?
-Of course!♥

Aun sigo teniendo tu foto, no se porque ni para que. Supongo que sera par recordar buenos momentos, momentos felices a tu lado y que ya no son nada... Ya no importan, todo esto se acabo, aunque tengo que reconocer que fueron los momentos mas felices de mi vida, y puede que nunca mas se vuelvan a repetir aunque al menos cuando pase el tiempo y decida mirar hacia atrás, y recordar el pasado podre recordar los momentos felices y de los que algunos me ría, me acordare de lo que hablamos ese día o de lo que dejamos de hablar, de donde fuimos o que tiempo hacia... aunque a la vez hecharé de menos vivir esas tardes en las que vas caminando hacia la nada, hacia ningún lugar en especial. un lugar solitario en la que solamente esa persona me conozca para poder hacer lo que quiera, hacernos fotos o saltar por el césped...

”La gente se va, para siempre, y yo aprovecho cada segundo porque quizá hoy sea presidente pero mañana seré un vagabundo, ¿entonces? ¿qué coño me queda aparte de mi espada y mi escudo? junto al amor y la amistad ¿amigos, me quedan? Lo siento, lo dudo, ya caminé sólo en el ayer y nunca necesité compañía.”

Una vida sin amor es incompleta, pues nadie es capaz de explicar lo que un simple sentimiento puede llegar a hacer en la vida de las personas. Nada se sabe del amor hasta que se ama.Querer es inevitable, te ayuda a crecer y ayuda a que otros crezcan. A veces las tristezas tienen que ver con las personas que se van y eso duele. En esos momentos juramos no volver a encariñarnos con nadie más y desde que conocemos a otros especiales olvidamos esa promesa que nunca llegaremos a cumplir. Y así es cómo vamos dejando huellas en el corazón de las personas y cómo éstas, a su vez, dejan huellas en el nuestro.Cuando alguien se va lloramos porque el corazón nos pide a gritos esas lágrimas, esas pataletas, para aliviar un poco el dolor que estamos sintiendo.No obstante, cuando nosotros nos marchemos, en algún rincón del mundo, habrá alguien que llorará por el simple, pero a la vez complejo hecho de que ellos también nos quisieron.

Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, ¿es por ese niño?… Quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigos como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellos, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ÉL podría hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigos o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, SIEMPRE acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre una niña, la niña que he sido siempre, la niña que se reía sin parar, la niña que siempre estaba feliz y nunca lloraba por esa persona. Porque tirar todos estos años de felicidad para mí es una tontería. (L)

Te hecho de menos. Quizás no de manera física, pero extraño tu olor y tu voz. Bueno tampoco vamos a engañarnos, hecho de menos que me cojas, me molestes o me hagas reir con cosquillas. En que pienso? en nada. Mmm pero no puedo negar que no piense, sobre todo en ti. No puedo negar que no recuerde como me cogias de la cintura hacia ti.
Quizás solo sea temporal, aunque si nos paramos a pensar todo es temporal porque, todo tiene un final.
Odio los finales, de hecho nunca dejo que una canción termine del todo.
Nunca quise que acabara…

Cuantas veces hemos deseado borrar un dia, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria. Cuantas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adios. Si desearamos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo a la frase “comezar de nuevo” ¿cuántas cosas no perderíamos? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan. Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez. Quedarían atras los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos mas cálidos, el día que pensamos que se iba a acabar el mundo, el dolor más bonito, la sonrisa mas esperanzadora, el nacimiento del sentimiento más puro.
¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de bellos recuerdos? dejamos una vida y un presente que nos da infinitas oportunidades por soñar con un futuro perfecto que no existe o un pedazo de cielo donde no sabemos que nos espera.
¿Vale realmente la pena perder la memoria?

Tu eres como mi sangre, acudes a mi herida sin llamarte. Tu presencia en mi vida es inevitable .
No vales oro , sinceramente no tienes precio. Eres tan grande que no se como expresarte mi aprecio. Tantos momentos juntos pasamos tu y yo . Todo recuerdo tuyo está en mi corazón, pero son tan grandes que no sé si cabrán dentro. Me ayudaste en los problemas y borraste de mi el dolor. Gracias a ti aprendí ano pintarme sonrisas . Llenarme la vida de color fue mi salvación y sin ninguna palabra pactamos estar siempre juntos (:
No hay prisa, nos queda una vida por delante, mil anécdotas más para recordarte. Gracias por todo lo que has hecho por mi, tu entraste en mi vida, eres mi mejor amigo. Le doy gracias a la vida, por darme tu amistad. Es inexplicable lo que siento ahora mismo por ti . Quiero que entiendas que yo te quiero de verdad. Y que tu eres quien me ha hecho seguir aquí .
Tu fuiste quien secó mi mar de lágrimas. Tu fuiste la única persona que me hizo pasar página. Mi vida no sería vida sin ti, es cierto . No importa los problemas que nos quieran separar porqué sabemos que juntos estaremos hasta el final.Mas a delante recordaremos estos momentos, y diremos que bonito pasó para nosotros el tiempo. Y yo te quiero, lo sabes, no? tu eres mi todo . En esta vida tú eres mi mayor tesoro. Y a pesar de nuestras diferencias tenemos algo en común: para ti, yo ; para mi, tú .

¿Por qué hoy? Porque ya es hora, porque no se debe esperar más, ¿sabes?
Sin que te dé tiempo siquiera suspirar, todo se ha esfumado.
No sabemos si esto es un sueño, si es real, pero al menos yo, lo único que sé, es que sea lo que sea, hay que aprovecharlo y yo lo voy a hacer, merece la pena cambiar tu mundo, tu sueño.
Sé que cuesta, pero sé que con voluntad se consiguen las cosas, nada ni nadie me hará cambiar de opinión, no caeré al suelo y si lo hago me levantaré, y sin ayuda.
Sé que puedo y sé que lo haré.

Sé que no soy perfecta.
No soy la clase de niña perfecta y que sigue las normas al pie de la letra. También has de saber que cometo los errores que antes tú nunca has visto, que me caigo 3 veces si es necesario con la misma piedra por que lo necesito. Casi siempre consigo lo que me propongo.
También tienes que saber que no te mostraré tan fácilmente mis penas y jamás lograrás verme llorar, me verás insoportable, inaguantable, borde, seca y estúpida pero mucho has de luchar para que te lo consiga contar.
Soy terca y como en esta cabecita se meta algo, dificil será que lo consigas sacar.
Me miro al espejo un día y no me gusto, no estoy a gusto con mi cuerpo.
Soy indecisa, timida, arriesgada y dura por fuera, pero por dentro soy todo lo contrario, sobre todo débil. Soy como un libro cerrado que no hay más que mirar la portada para saber de que trata. Soy la persona que te acompañará en todo y la que nunca, nunca, nunca jamás te fallara. Soy el felpudo en el que puedes sacudir toda la mierda que has pisado de tu alrededor, porque te escucharé y dejaré que me insultes para desahogarte.
Soy.. Puf.. Cómo decírtelo? Soy la soñadora de tu mente, la más idiota a la que no le importa esperar por tus besos, soy.. Soy la persona que más te quiere y te querrá en este mundo, ¿lo entiendes? Sé que es dificil de creer, que pensarás que lo digo por decir, el típico tópico de amor, pero no. No es así, te lo digo porque lo siento y siempre que lo siento te lo digo.

Sumergirme sería la opción más drástica y eficaz. Pero no es la solución a los problemas, ni a los errores. Hoy he decidido amarme de valor y ponerme en pie. Mirar de frente y no correr ante la gente. Saber elegir y renunciar. Reír cuando toca reír y llorar lo que no hay que guardar. Derramar la tristeza y alimentarme de la felicidad que desprende el resto del mundo. Bajar la escaleras y no tropezar, y si tropiezo no dudar en levantarme, porque caerse es muy fácil, pero equivocarse aún más y no importa cuantas veces me equivoque si eso me enseña a ser más fuerte. Porque es lo que ha conseguido que encuentre las palabras para ser más fuerte

En una de las salas de un colegio habían varios niños. Uno de ellos preguntó:
Maestra… ¿qué es el amor?
La maestra sintió que la criatura merecía una respuesta que estuviese a la altura de la pregunta inteligente que había formulado. Como ya estaban en hora de recreo, pidió a sus alumnos que dieran una vuelta por el patio de la escuela y trajesen lo que más despertase en ellos el sentimiento del amor.
Los chicos salieron apresurados y, cuando volvieron, la maestra les dijo:
Quiero que cada uno muestre lo que trajo consigo.
El primer alumno respondió: Yo traje esta flor, ¿no es linda?
Cuando llegó su turno, el segundo alumno dijo: Yo traje esta mariposa. Vea el colorido de sus alas; la voy a colocar en mi colección.
El tercer alumno completó: Yo traje este pichón de pajarito que se cayó del nido, hermano: ¿no es gracioso?
Y así los chicos, uno a uno, fueron colocando lo que habían recogido en el patio.
Terminada la exposición, la maestra notó que una de las niñas no había traído nada y que había permanecido quieta durante todo el tiempo. Se sentia abergonzada por no haber traido nada, la maestra se dirigio hacia ella y le pregunto:muy bien ¿ y tu no encontraste nada ?
la niña, muy timidamente le respondio :
disculpe maestra,vi la flor y senti su perfume,pense en arrancarla pero preferi dejarla para que exhalase su perfume por mas tiempo, vi la mariposa,suave y colorida,pero parecia tan feliz que no tuve el coraje de apresarla , vi tambien el pichoncito , caido entre las hojas,pero al subir al arbol,note la mirada triste de su madre y preferi devolverlo a su nido.
Por lo tanto maestra, traigo con migo el perfume de la flor ,
la sensacion de felicidad de la mariposa ,
la gratitud que observe en los ojos de la madre del pichoncito ,
¿como puedo mostrarle lo que traje?
La maestra dio la nota maxima a la alumna , puesto que era la unica que habia percivido que solo podemos traer el amor en nuestro corazon.
En la vida alguien nos enseña que el amor no es arrancar , capturar , forzar , ganar o perder .
Amar es llevar su perfume en el alma , es recordar con gratitud ,
es disfrutar de su alegria , amar es ser libre y dejar libre

Necesito liberarme , necesito llorar hasta sacar todo lo que tengo dentro.Estos días han sido demasiado duros, tu recuerdo me persigue , me atosiga es como un monstruo de 3 cabezas que intenta atraparme en su juego.No quiero caer , otra vez no.Mi razón apoya a la luchadora que intenta zafarse de tus garras, de tus besos prisioneros que cada día hacen que te quiera más.Lo intentan porque saben que no me convienes, que me haces daño y no quieren que sufra.En cambio mi corazón se muere por dejar que ese monstruo me atrape y me devore.

Siento que el camino es largo, con el corazon de piedra me visto y salgo.

Llegará un momento en que todo acabará, ese en el que pienses que, por una razón o por otra, todo pasa. El tiempo vendrá apoderándose de los momentos y se marchará, dejándote solamente recuerdos. En ese instante, derrúmbate, porque aunque yo no quiera, sé que lo harás. Pero, días después, date cuenta de que aún quedan muchos momentos por venir, algunos se van, pero quedan los mejores. Te cueste más, o menos, solamente quiero que te acuerdes de mi, que me llames si me necesitas. A fin de cuentas, yo nunca me marché, siempre he estado aquí. Siempre estaré.

El tiempo pasa, un día más es un día menos,al menos ya no nos hechamos de menos si no nos vemos.

Odio amarme demasiado pero pa no odiarme me amo,pero por qué no iba a amarme a mi si soy el puto amo.Amarse a si mismo no es egoísmo,para poder amar a los demás primero aprendí a amarme a mi mismo.

Quieres a alguien que te quiera y que te lo diga. Que te bese cuando te vea sin ningún complejo y que tenga miedo de que te pase algo. Que te coja con cuidado y que cuando te mire a los ojos se emocione. Quieres a alguien que te coja de la cintura mientras te acaricia el pelo y que cuando te empiece a besar te susurre al oído que te quiere mientras te abraza. Que te apoye, que te de sorpresas y que de noche te llame para que bajes a la calle y esperarte con un beso y un ''Buenas noches. Te quiero''

A veces esperas algo de alguien, puede que ese alguien no sepa ni siquiera que es el elegido, pero tu eres consciente de que ese alguien es culpable de esa sonrisa continua, y ese alguien pasa y tu insistes, pero no recibes nada, y entonces, lo único que te da fuerzas es mirarle y pensar que tienes que luchar por tu sueño.

Alumbrame, dame señas para seguirte , quien acompaña a la princesa siempre es su pricipe , con el amor de una pareja es pura noche , tengo la luz suficiente para ver.No logro olvidar todo aquello que pasó , quiero volver a ver tus ojos , tu sonrisa y sentir tu pasión. Ser el cupido que lance flechas a tu corazón para enamorarte y perdirte regreso.No puedo soportar el dolor de mi alma por ti sufriendo,recordando sueños bonitos que hacen sentirme a tu lado , pero abro los ojos y tu no estas , me escapo de la tristeza y le pido ayuda a mi Señor para aprender a amar.Dulce princesa mis ojos por ti lloran , mi alma esta dañada por dejarte sola,te deje escapar sin saber lo que perdia , y ahora busco la oportunidad de volver a estar a tu lado , decirte de nuevo que teamo , que la persona de antes a cambiado y te curará el corazón dañado.

Lo peor es que te pensabas que me iba a quedar ahí quieta como todas las niñas tontas que tienes a tu al rededor, te jodio verme feliz verdad cabrón? te jodio verme con otro mejor que cuando estaba contigo? Pero lo que más te dolió de todo, fué que cuando me dijiste Adios, te pregunté si alguna vez yo te había dicho Hola...

Sé tan poquito de la vida, y lo poquito que sé es de errores. De esos que me prometo que nunca más cometeré, y cometo siempre. Sé tan poquito del mundo, de los lugares, del hambre, de la pobreza, tan poquito. Que me creo cualquier cosa que pueda salir en las noticias, o en los periódicos de todos los días.. Sé tan poquito de la ciencia. Del movimiento de los planetas, de la química cuántica, y de todas esas cosas que llevan números. Sé poquito de las calles, y de las aceras de las grandes ciudades. De los puentes que cruzan grandes mares, sé tan poquito. Conozco bien las cuatro paredes de éste pueblo, cada rincón que esconde alguna historia de amor, algún enfado, celos, bromas, algún beso, rincones de secretos.. que se quedarán ahí por siempre. Conozco el dolor, y la horrible sensación de echar de menos. Lo bonito de los abrazos y lo triste que te sientes cuando te faltan; los besos y su sabor, y su calor.. Conozco bien éste cielo que algún día veré desde algún otro lugar, tal vez lejano, cerca de alguien. En lo alto de alguna torre, o de algún puente, de esos que tan poquito conozco. Sé del mar. Y de la tranquilidad que me ofrece, del descanso y las ansias de vida que me da mirar y no saber donde acaba, y no encontrar su fin. Conozco la amistad. La confidencialidad, y la fidelidad. Sé algo de la sinceridad y del cariño, conozco el amor de madre, y la emoción cuando un bebé aprieta tus dedos. Sé de las sonrisas y la felicidad, y es cierto que es la chispa necesaria para cada día.
Sé qué es caerse y sentir que no puedes levantarte. Pero también sé, que si hoy estoy escribiendo esto, es porque ya más de una vez me he caído, y más de dos me he levantado. Y seguiré haciéndolo, porque aún hay alguien que confía y sabe que puedo levantarme aún cuando no tengo fuerza. Porque aún, creo en mí misma.

Sigo pensando en ti,pero de una manera difrente.

No me gusta vivir solo, igual que tampoco me gusta haberme enganchado a fumar a estas alturas de la película. Menos aún me gustan los dibujitos que ponen en las cajetillas de cigarrillos. Hoy miraba uno y pensaba que fumar es perjudicial para la salud, de acuerdo, pero las relaciones interpersonales lo son aún más. A ver por qué coño no ponen fotos de gente llorando en la cama, deprimidas en los sofás, mandando mensajes que no deberían o hurgando en facebook ajenos y, a la misma vez, en sus heridas.

¡El fumar no mata!, lo que mata es la soledad, la dependencia, la levedad, las bajas autoestimas, el miedo, la cobardía, la añoranza de lo no vivido y lo vivido. Eso sí que mata lentamente. Quizá no te deja la boca echa una mierda, pero te va destrozando por dentro.

Y hoy he vuelto a meter la cabeza debajo de la almohada. Por vigésima vez ya, en estos primeros días de mi vida sin ti. ¿Quién le ha pagado al tiempo, para que estos segundos se estiren como universos y mis últimos minutos contigo se evaporaran antes de poder gritar aquel te quiero? He caído en la cuenta de que nunca antes me había planteado realmente encerrarte bajo llave en mi recuerdo y buscar mi felicidad en otra costa. Nunca había considerado esa posibilidad. Pero tampoco me habías demostrado tú tan claramente, que te mueres si no estás con ella. Y créeme, te entiendo. Porque eso que tú me describes con tus palabras torpes, huidizas; tiene un nombre. Amor. Y bueno, quizá debiera decirte que yo siento lo mismo por ti, incluso más que lo que tu sientes por ella. Y sí, también es cierto que pasará bastante tiempo antes de que ella sea capaz de comprenderte como yo lo hago, hasta que pueda completar tus frases. Pero algún día lo logrará, así que es inútil decirte que yo soy la única que te quiere de verdad, la que te entiende hasta la mínima expresión. Por dos razones: la primera, estás tan ciego que te daría exactamente igual y la segunda, eso no cambiaría nada. No cambiaría el hecho de que cuando vas a acostarte lo que deseas es darle un abrazo de buenas noches y dormirte con su imagen en la cabeza. Y no sabes bien cuánto duele eso. Y ni idea tienes de lo que es esta cuerda floja, de no saber si quedarme en este puerto para mantener aquello que tanto me costó conseguir, se cobre las lágrimas que se cobre o seguir, seguir andando, esquivar a la gente que intenta sonreír con la mirada como solías hacer tú, solo para ser capaz de dormir esta noche.

¿Sabéis?, existen dos tipos de personas, los que valen la pena y los que no. Los que se pasan la vida sonriendo y los que solo se la pasan llorando. Los que te dicen te quiero y esta toda una vida contigo y los que te dicen te quiero y mañana está con otra. Los que piensan que la primera vez es la más importante y más bonita y los que piensan que la primera vez es…pues la primera de muchas más. Los que hacen una vida fácil y los que solo hacen jodertela. Los que estarían en los buenos y malos momentos contigo y los que estarían solo cuando él lo necesite… Los que son valientes héroes y los que son unos cobardes que solo hacen huir.

¿Porque siempre nos damos cuenta de las cosas que hemos perdido cuando ya no podemos recuperarlas? Pero de nada sirven las lamentaciones,¿ verdad?Aunque siempre pensaras en lo que pudo haber sido y no lo ha sido por una cosa que hiciste mal y te diste cuenta demasiado tarde. A veces me gustaría retroceder en el tiempo para poder hacer eso que no hice o por haber dicho no a una cosa a la que después quiero hacer y no puedo porque ya se acabo el tiempo de eso. Aunque todavía igual se puede.^^ Pero claro ahora dicen que tienes que seguir adelante, pero ¿adelante con que? Si ya has perdido todo lo que querías, sientes que lo que más te importaba ya no lo tienes. Ya no hay vuelta atrás, sea lo que sea que hayas perdido no lo puedes tener.O peor aún cuando ya tenias otros planes vienen los viejos y tienes que decidir cual de ellos es mejor, esa decisión es en la que siempre me equivoco.

Yo te quiero a ti, y tu quieres a otra. Sí, la típica historia de amor no correspondido. Pero esto ya está llegando demasiado lejos, me está matando por dentro. Así que se acabó. Como has leído. Voy a dejar de quererte; voy a dejar de sufrir por ti. Borrón y cuenta nueva. Y dentro de poco sólo serás un viejo recuerdo en este baúl tan preciado; en mi corazón. Te quise, sí, pero no voy a dejar que nunca más me vuelva a ocurrir. La vida es demasiado bella como para desperdiciarla sufriendo por ti. Así que hasta nunca, idiota. Y esque a veces hay que olvidarse de lo que sientes, porqué no siempre es lo correcto... y esta vez es una de ellas.

Podría hablar de mi, de cómo pienso y de qué siento. Pero así sería menos divertido, ¿no crees? Prefiero callar, sonreír y si tienes suerte y coincidimos bajo la lluvia comparto mi paraguas con tus labios y te acompaño a casa. Puedes pensar que no tengo nada que relagar, que poco es lo que puedo llegar a ofrecerte y que las noches en mi compañía no serían mucho más interesantes que la teletienda de madrugada, te equivocas. Todo lo que tengo reservado para ti está oculto baja mi capa invisible, no me gusta que lo vea nadie, nadie excepto tú. ¿Tú? No, no sé quién eres tú. Estoy buscándote o quizá esperándote, eso tampoco lo tengo claro. Puede que no te conozca o puede que siempre hayas estado a mi lado, es posible que te haya echo daño sin quererlo o puede que nunca me paré a mirarte. No sé quién eres y tengo demasiado claro que eres tan increíble que pensaré toda mi vida que no te merezco. Así soy yo, inseguro, algo callado y locamente enamorada de esa segunda persona del singular a quién creo no conocer.

“Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado”
Ojalá sea cierto. Sí me encantaría. Que un día llegarás y me dijeras que te arrepientes de todo, lo que hiciste, lo que dijiste, lo que me reprochaste, de todo el daño hecho, y en ese momento con toda la seriedad posible que requiere el momento, darte tal patada en el culo, que se te quiten las ganas de sentarte el resto de tu vida. Entonces la felicidad que me arrebataste me será devuelta.

Muchas veces, nos enamoramos de la persona equivocada. Sentimos que sin él, no somos nada. Primero, le ocultamos lo que sentimos por miedo a ser rechazados, por miedo a que no sienta nada por nosotros, y pasar de amor a olvido. Más tarde, nos decidimos. Se lo decimos, que nos gusta, que lo queremos más que a nadie en este mundo. Todo nuestro mundo está entre un si o un no de la persona por la que sufrimos a diario. “NO”. Un “no” sale de sus labios. Sentimos que nuestro mundo se tambalea... se nos viene encima. ¿Ahora qué? Miedo. Sientes miedo, miedo a lo desconocido. Miedo a lo que se acerca. Lo vuestro es imposible.
O otras muchas veces, incluso antes de que empieces a quererlo sabes que lo vuestro es imposible.
Pero solo en casos especiales sientes lo que siento yo ahora, nose si él quiere o no quiere, le he dicho que yo sin èl no sabria que hacer conectada en el tuenti, si no fuera por él. ¿Quién me alegraría como solo lo sabe hacer él? Nose porque pero él me dice unas veces que igual siente algo otras que si lo siente, pero la inseguridad no querrá demostrara que en realidad no quiere nada conmigo. Y en ese caso porque quiere verme en todas las fiestas y que me relacione más con sus amigos y sobre todo porque quiere que vaya a ese sitio "especial" para él. Nose que pensar de él eso si yo ya estoy segura de que “Si Quiero”.

Y lo pones en una balanza pensando que habrá algo que pese más por lo que guiarte, pero nada, una vez más está equilibrada, y ahora es cuando toca decidir, si blanco o negro, si izquierda o derecha, no puede ser ni gris ni para el centro. Siempre quedará esa duda de ''... y si hubiese echo..'' hay cosas que no pueden cambiar y por mucho que quieras ahora el futuro está en manos del tiempo, del destino, de tu destino.

"Que se joda el mundo si no se puede adaptar a mi!"

Tu envidia es mi progreso.

Gente tan educada que no hablan con la boca llena,pero que no les imporrta hacerlo con la cabeza vacia.

Todo lo aprendido en esta vida es lo que yo te ofrezco
yo no quiero nada no te pido lo que no merezco.

De verdad no se aprende cuando no se peca.

Lo que nos diferencia es lo que aloja la cabeza.

Donde se muere algo, siempre algo nuevo empieza.

Ya llegas tarde, ya es tarde para que me amargues, las putas se han llevado mi corazón, ya solo queda carne.

Querido enemigo dejame en paz,no ves que no cuento contigo para avanzar,que a cada paso que doy estoy creciendo,
y a cada palabra que suelto mueres por dentro,un poquito mas de lo que ya lo estas.Por mucho que intentes contra mi jamas nada
conseguiras,porque yo tengo el don y hablo la verdad,y tu solamente hablas mierda.

Hablo por ti,por tu vecina,por mi amiga,por todas aquellas mujeres que desgraciadamente se enamoraron de "esa persona".Ese alguien sin personalidad,sin escrúpulos,sin inteligencia,sin sentimientos.Hablo de aquellos hombres que dierón con la que menos le convenia,con la que fue su desgracia,su desdicha,su piedra en el camino.Hablo de las noches de llanto,de los sentimientos de culpabilidad sin razón,del "no eres tú, soy yo",de las infidelidades.De los si te he visto no me acuerdo,del amor verdadero a pesar del tiempo,del querer y no poder,de los amores platonicos y por supuesto de los amores imposibles.Hablo de mi y de todos,de las personas que pasamos por baches sin aparente retorno.Lo sé,no le ves la salida,crees que no habrá nadie más,que no podrás amar de esa forma a otra persona.Que nadie siente el dolor como tú,que no hay forma humana de olvidar. Pero siempre hay alguien que te espera con una sonrisa,tal vez no hoy,o quizá dentro de un mes,pero llega.Y si no aparece ¿Qué más da? La vida no esta para esperar,esta para vivirla.Y yo lo he decidido,a pesar de todo y de todos.Porque te aseguro que no merece la pena malgastar el tiempo en quien ni siquiera piensa en ti.Y me dirás ¿Quién eres tú? No soy nadie es cierto.Pero se que todos en algun momento necesitamos que nos digan;" Eres fuerte y lo conseguirás".Y si,tú también lo harás.

Puedo permitir que me jodas la vida pero que ni se te pase por la cabeza que voy a permitir que hagas lo mismo con la tuya.

A veces si, hay personas a las que odias por diversos motivos.
Si, quizás haya mucha gente que me esté odiando en este momento, y tienen mil motivos para hacerlo, y, ¿sabéis que? Enhorabuena.
Y por supuesto, claro que yo no soy la buena ni la víctima, también tengo muchísima gente a la que odio y más motivos aún para hacerlo y justificar mis sentimientos, por así decirlo. ¿Qué esperabais? ¿Que viniera dando pena diciendo lo mal que me sienta que la gente me tenga asco? Pues en realidad me la sopla demasiado, las críticas prácticamente forman parte de mi vida y es que cojo mucha más fuerza cada vez que me insultan.
Como he dicho, si, odio a mucha gente, pero en especial a ti, que obviamente no lo leerás, pero no porque no quiera que lo hagas, sino porque eres demasiado inútil. ¿Lo mejor? Sabes que te odio, te lo he repetido 1000 veces, y sé que el sentimiento es mutuo, pero eso es porque tú no podrías querer a nadie nunca, porque estás EN-FER-MA. Si si si, ENFERMA. Loca, porque aunque no lo quieras ver lo tuyo es una puta enfermedad mental, no puedes tener a nadie cerca porque enseguida le revientas la vida y por eso estás sola. Y, además, ¿sabes una cosa? Llamarte a estas alturas hija de puta no me sacia. Me parece realmente FLIPANTE todo lo que estás haciendo, ¿Qué estube con el amor de tu vida? pero, ¿qué coño ladras? Que lo admitas de una vez, que estás mal, que te corroe la envidia ya no solo hacía mi, si no hacia TODOS. Y que si te quieres dar por aludida, haces bien, pero chica, si te das por indicada, ¿es por algo no? no vayas diciendo que voy ensuciando tu nombre, porque en ningún momento lo nombro. Y por último. Aprovecha estos instantes, porque hoy ladras tú, pero mañana muerdo yo.

¿Que he hecho..?

Forever's a long time, but I wouldn't mind spending it by your side.

Just because I have a smile on 

my face everyday, don't

 mean that something is not 

bothering me. 

Que si, que puede ser que no pueda estar mas de un día sin verte porque ya te echo de menos. Puede que no soporte tus malos días porque no estoy tan bien como me gustaría contigo. Puede quizás que sonría cuando vea tu nombre, algo que me recuerde a ti, un mensaje, o un simple hola... Al igual que se me pone una sonrisa tonta cada vez que te veo. Es la simple sensación de mi piel cuando ve que te conectas y al ver que te acuerdas de mi. Es un simple gesto lo que me hace sentir especial, un simple reina o un simple corazón que pongas en nuestras conversaciones que tanto me gustan. Es el simple perdón que viene de ti el que no me gusta escuchar porque simplemente no quiero que haga falta pedirlo, espero que nunca haga falta. El simple gesto de una sonrisa o una broma que venga de ti me hace sentir viva una vez mas, me hace sentir una felicidad que no se quita ni con un buen estropajo... Pero quien sabe, todo cambia cuando te veo tan cerca de mi... Si, te aseguro que tengo demasiado claros mis pensamientos en general y mis pensamientos hacia ti, pero esos pensamientos se nublan al estar frente a ti, sin poder contener la risa tonta que me sale y que no puede parar de los nervios que tengo por mirarte a esos ojos que ojala nunca dejen de mirarme.
Lo siento, no debería de haber estado asi, te tendría que haber dicho que no merece la pena para estar sin hablarte tanto tiempo porque si hay un recuerdo de esto, ese recuerdo se quedará en mi mente y es a lo que tengo miedo...

Quiero borrarte de mi vida

Totalmente

Como si no hubieras estado nunca.